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获取信任

不断重复，直至成真一条信息被重复的次数也比真正重复这条信息的人数重要。这是可以为你所用的一点。要让一个观点或行为成为群体规范，只需有一个人将其展现出来，重复的次数足够多即可。 在确定某件事情是否为一种规范时，大脑唯一的反应就是我们对这条信息到底有多熟悉，50个人各自表述一次和一个人重复50次并无区别。 如果你想让更多的人去想或者去做你希望的事情，你就应该用书面或演讲的方式，并尽可能频繁地重复你的信息。 增加可信度当你在推行一种新的概念时，只需要给它一个辨识度高的名字，就能让它听起来真实可靠。 加上韵律。有韵律的词语是记忆连接的一种。音乐和歌词就利用了这样的原理。韵律或歌唱性旋律更有助于我们处理信息 做好视觉呈现是一个不错的方式据说，最醒目的设计就是全黑文字配上黄色背景板。 在销售心理学里，有一个经常被提起的道理：你应该让顾客自己考虑购买的原因。正如这条理论所说，顾客自己的意见远比销售人员的意见更重要。 切忌提供太多选项大胆地限制你所提供的选项数量，这样做将会极大地增加让别人跟着你走的可能性。 人类所有的行为都源于基本需求其中最强烈的需求便是安全、平静感、影响力、社会归属感、他人的认可、性和控制力。如果你想在某件事情上取信于人，只要你能够解释清楚你的建议是如何满足人们的某个或多个基本需求的，你最后都会完成得很好。 当你想要影响别人时，你就必须留意对方的观点特别是表达观点的机会越少，你改变对方观点的机会就越大。你要让她说出你希望她说的观点。 在控制他人意志方面，一次性面向一个群体是一个行之有效的方法，但是它有一个前提，那就是你面前要有一个实实在在的群体。 如果你面前并没有这样一个群体呢？这也不要紧。在工作上，即使并没有一个真正的群体，但是如果你暗示了某一个群体可能的想法，也可以达到同样的效果。如果你正在与人讨论事情，且由于谈话已经走向了不好的方向而无法来回走动，那么你应该设法让另一个人同意换到其他地方。 或许他在不经意间给自己建立了一个“负面位置”，需要转移到别的地方才能接触其他更有建设性的意见。

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获取倾听

扩大你的词汇量每天都给自己找一个新的词语，那你只消一个半月就能被人认为是知识分子中的精英。相应地，你也会被认为是可以信赖和值得尊敬的，更不消说得到更高的薪水。 认同对方当别人同意我们观点的时候，我们不仅会觉得有融入感，还会对支持我们观点的人更有好感。而且我们会天然地更乐于聆听我们喜欢的人。 “我同意”这三个字并不会自动就让人人都爱你、对你说的话全盘接受。但这是一个很好的开始，你几乎不费吹灰之力就能有所收获。 没有选择余地的“或者”大脑并不喜欢困惑，它倾向于接受第一个接触到的有逻辑的、能帮助它厘清困惑的结论。为了让某人毫无异议地接受某个观点，你可以先让他产生一点困惑，比如使用一个表意不明的词——“或者”。 如果你想让你的学习伙伴做一件事情，比如快点儿提交报告，那你就可以告诉他，他可以“现在交报告，或者……” 无论你在“或者”后面说什么，他都会认为那是给他提供的另一种选择：现在，或者以后；今天，或明天。 多使用“我们”。通过在交流中使用“我们”或“咱们”，你甚至能在陌生人之间创造出一种亲昵的关系 积极倾听与回应为了表示对他人所言的关心，你需要做的不仅仅是发出一声“嗯”。 一句完整的话，还有你真切的语气，才足以表达你的关心：“我完全理解你这样做的理由。”“发生了什么？”“听起来很有趣，但是有一点吓人。” 这样会让别人觉得你不仅仅在倾听，还听进去了，对他的经历感同身受。 重复对方的话。在交流中，重复别人的话，不仅仅是以最小的付出参与谈话，还能给对方一个确定自己心意的机会，因为人们并不总是清楚自己想要什么。 无论你是推销船只，还是推销观点，你在谈话中获得的信息都是无价的。 打破对方的固有行为模式当你在跟一位同事打招呼的时候，你可以尝试一下打破对方的固有行为模式。 先伸出手，然后在握手的时候做一些出人意料的动作，对方一定会陷入短暂的困惑状态。他的大脑需要片刻的工夫才能意识到固有行为模式已不适用于当下。 大脑以为自己知道接下来要发生什么，但是情况突然发生了变化，完全脱离了既定轨道。大脑需要快速分析当前的情况，并做出决定。 指出对方的问题，告诉他你有解决方案大脑的评估机制倾向于把负面事情想得更加糟糕，而对积极的事情则比较客观。 你可以利用这种心理机制让别人理解并听从你的建议 。 无须担心你的竞争对手有多天花乱坠地宣扬自己的想法或产品的好处。 你只需要指出你的客户、老板或孩子正在面临的问题就可以。 告诉他们你有解决方案， 只要他们认为你是对的，就会全神贯注地听你说。 当然仅仅如此还是不够的。 你还希望他们同意你的方案。 为了达到目的，你还要说： “如果你现在不采取对策的话，事情只会越来越糟。 ”

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赢得好感

巧用便利贴在黄色便利贴上手写一句话绝对事半功倍。 如果你让别人帮忙填调查表的时候没有添上手写的一句话，那么成功的概率可能只有35%；如果写了，概率就会有75%。 如果你的便利贴上还写有“谢谢”以及一个签名，那这个概率就会飙升到更高。不仅如此，对方在填表时，态度会更加一丝不苟，回答得会更详尽，提交得也会更准时。 唤醒对方的回馈欲收到礼物后，我们喜欢回赠礼物。送出个性化且花了心思的礼物，对方一定会全心全意地给予你想要的回报。 赠送礼物还要个性化，表明是特意送给某个人的。效果会更好。 如果你想让收礼之人感激你，并欲回赠你，那么你赠送礼物的方式要比礼物本身更加重要。 找到你与对方的相似之处向一个人展示你们之间有共同之处，已经成了赢得信任的常用策略。 预先表达亲密让对方倾听你、喜欢你并乐于帮你的最快方法就是表现出已达成目标后的言行举止。 把一个刚认识的人当作一个可以一起喝杯咖啡的人。这个方法非常适合开场，而且可以用于非正式的会议，因为对方也可能会建议一起喝杯咖啡。 记住他人的小事记住别人身上的小事也是让别人牢牢记住你的好方法，因为所谓的小事只是从外界的角度而言，对于身处其中的人来说，所有的事情都不是小事。 真诚地夸赞对方永远不要在夸赞后批评对方！ 切忌！ 切忌！ 切忌！ 要夸赞，就仅仅是夸赞！如果你能克制住自己，不妄加批评，那就能与这世上99.9%的人区别开来。 真诚夸赞别人的一个方式就是避免大众化的用语。 如不对人妄加批评，只是真诚地夸赞对方，那么你既可以提高他们的自我形象，又会让他们喜欢你，愿意倾听你。 同时，表扬对方某个特别的行为，可以帮助改变对方的负面行为并让他朝你希望的方向进步。 这整个过程不会有任何人感觉被批评或沮丧。

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破除障碍

勇敢应对他人的评判而面对攻击时的反应只存在于我们自己，相比外界的人和事更好控制。 你需要做的就是发现你会怎么反应，承认它，给这种状况取个名字。如果你发现让你丧失理智的往往是那些自我优越感很强的人，你可以将之命名为“欠拍者”。 我给我的逆鳞取名为“尼安德特人”，因为他们对别人的遭遇毫无同理心。每次当我察觉自己想要发火的时候，我都提醒自己尼安德特人这个人种的下场就是灭绝。 定好“欠拍者”这个名字，就等于在你心里给这类情况安放了一个位置，提醒自己小心它的出现。 如果你任由这种情况操纵自己的反应，那么它们就会控制住你。但如果你对它们有所觉察，它们就无法左右你。只要你时刻小心“欠拍者”的出现，它们就不会对你产生影响。 考虑他人的利益当它在某些情况下出现时，会让所有人火冒三丈，这个词就是“为什么”。 “为什么”是最有魔力的词语之一，它是质疑一个人最终极的方式。 在沟通中你一定要先解释他能从中得到什么，然后才是你需要他做什么。 在沟通中万万不能说出这样的话“这样吵下去没有意义，你不会懂的。 ” 如果你实在不愿意提起某一件事，有一个非常普遍的策略可以用，那就是说： “我现在不想/不能跟你说这件事。 ” “没有为什么，规则就是这样。 ” 那你就要求对方解释一下： “我不太理解为什么一定要这样，如果告诉我这件事最终的目的，我想我会更容易遵从规则。 ” 不要让任何人不明不白地给你制定规则。 “不关你的事。 ” 如果有人跟你说与你无关，你就可以直接这样回他：“不，当然与我有关。如果跟我无关，我就不会问你。我会告诉你为什么跟我有关。” “好吧，你想我怎么做？ ” 如果有人直接来问你“你想我怎么做”，你只需要回答： “首先，我希望你能听我说几句； 其次，我希望你能帮我。 下面我想说一下我的建议。 ” 又或者，你可以这样说： “问题不在于你应该做什么，而是你能在多大程度上帮我。 ” 找到共赢的解决方案如果你最后还是跟人发生冲突了，那么原因就是你们双方对自己的观点或立场都极其执着。但是深入地看，冲突的根本并不在于观点，而是观点下涉及的利益。 最简单的办法就是直接去问，并寄希望于对方能如实回答： “为什么你想（或不想）这样做呢？ ” 但是在你问之前，你或许要问一下自己同样的问题。 把自己放到对方的情境里： “如果我是他，那么我不想卖这家公司的原因是什么？ ” 然后再问自己一个相反的问题，例如： “如果出售的好处这么显而易见，那他为什么还没答应呢？ 他以前是不是也碰到过类似的问题？ 当你找到对方真正的利益所在，你就已经解决了问题的一大半。 聚焦于我们双方都关心的问题上，我们就更容易找到一个共赢的解决办法。

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